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CoNtOz RuLeZ
Squoiattolo Sconsiderato
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Che ne dite di mettere un Forum appostio per le barzellette e per i relativi commenti?
Inizio io:
Un bambino di circa 12 anni sta camminando per la strada con una carriola piena di monete, trascinandosi dietro una rana schiacciata attaccata ad uno spago. Il bambino si ferma davanti ad una casa d'appuntamenti e suona. La maitresse gli chiede cosa vuole, e lui risponde, indicando la carriola piena di soldi, che vuole 'farsi un giro' e che chiaramente ha il denaro per pagare. La donna coglie l'occasione per divertirsi un po', cosi' lo invita ad entrare ed a scegliere la ragazza che piu' gli piace; il bambino pero' vuole sapere se qualcuna di quelle ragazze ha delle malattie veneree. La maitresse ovviamente risponde di no, ma il bambino le dice che secondo alcune voci, c'e' una certa Mabel che ha mandato molti uomini all'ospedale con chissa' quale terribile malattia. Allora la donna, perplessa, gli indica la stanza in cui si trova questa Mabel, e lui va, trascinandosi dietro la rana schiacciata. Dieci minuti dopo, il bambino esce dalla stanza, scende dalle scale e si avvia verso l'uscita, ma la maitresse lo ferma chiedendogli come mai avesse voluto l'unica ragazza con delle malattie. Lui le fa: "Ecco, se proprio lo vuole sapere, stasera i miei genitori andranno a cena fuori, lasciandomi a casa con la baby-sitter. Quando loro usciranno, io faro' l'amore con la mia baby-sitter e le attacchero' la malattia che ho appena preso; quando i miei torneranno, papa' accompagnera' la baby-sitter a casa e se la trombera' e prendera' la malattia che io le ho attaccato; quando papa' tornera' a casa, fara' l'amore con mia madre e la attacchera' a lei; domattina, quando mio padre andra' a lavorare, il lattaio verra' a consegnare il latte e si trombera' mia madre e prendera' la malattia e LUI E' QUEL BASTARDO CHE HA INVESTITO LA MIA RANA!!!"
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CoNtOz RuLeZ
Squoiattolo Sconsiderato
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Questa è bastardissima!
E' il primo d'aprile. Al reparto maternita' un uomo attende che la moglie partorisca. Finalmente arriva l'infermiera con in braccio un fagottino contenente il piccolo neonato. All'improvviso prende il piccolo per i piedi e lo sbatte piu' volte violentemente contro il muro, poi lo getta per terra e ci salta sopra e infine lo butta dalla finestra. E quando vede il padre ormai quasi privo di sensi grida: "Pesce d'Aprile! Pesce d'Aprile! Era gia' morto !"
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CoNtOz RuLeZ
Squoiattolo Sconsiderato
Iscritto: 10 Mag 2003
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Questa fa pisciare dal ridere sentite:
La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!! "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data l calibro .45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!! La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama "Questi proiettili di merda erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"
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CoNtOz RuLeZ
Squoiattolo Sconsiderato
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Questa è dedicata a Dario e a tutti gli altri matematici incalliti!
Un matematico e un fisico vengono rinchiusi in una prigione severissima. Hanno solo una branda e una scatoletta di tonno chiusa da mangiare. Dopo qualche ora, passa il secondino per il giro di controllo. Passa davanti alla cella del fisico e lo vede, sudatissimo, intento a smontare la branda, costruire aggeggi atti ad aprire la scatoletta di tonno. Passa davanti alla cella del matematico e lo vede in piedi, in mezzo alla piccola stanza, tutto composto, con la scatola di tonno inmano e fa: "supponendo per assurdo che la scatoletta sia aperta...."
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CoNtOz RuLeZ
Squoiattolo Sconsiderato
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Dedicati a tutti i fanatici dei computer ultima generazione:
Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori: - Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca... Gli amici programmatori: - Ehilaaà!! - La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla. - Ueeehhhheeehhhhe!! - Lei mi fa: "Spogliami"! - Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!! - Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC... Gli amici: - Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???
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CoNtOz RuLeZ
Squoiattolo Sconsiderato
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Ultima per oggi:
Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere cosa stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si stavano accoppiando. Allora andò su tutte le furie e gridò: - Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate? Affondando l'arca? Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè si rese conto che questo problema andava razionalizzato. Dopo aver riflettuto e trovata la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse ancora agli animali: - Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari. Ho deciso che darò ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore. E così fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente. Dopo qualche giorno, lo scimpanzé cominciò a molestare la sua compagna dicendole ripetutamente: - Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai! E così proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente irritata, si rivolse a Noè: - Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta molestando. Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perché mercoledì alle sedici soffrirò. Io lo so cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai quattro venti. Cosa diranno le mie amiche? Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese: - Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E soprattutto, perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici? - Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera giocando a poker con l'elefante!!!
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CoNtOz RuLeZ
Squoiattolo Sconsiderato
Iscritto: 10 Mag 2003
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Questa è molto particolare e a dire il vero alcune non le ho capite...
Quando furono diramati gli inviti per il Gran Ballo degli Scienziati,
Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;
Einstein penso' che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi;
Volta si senti' elettrizzato;
Ampere non ne fu messo al corrente;
Ohm al principio oppose resistenza;
Boyle disse che era troppo sotto pressione;
Edison penso' che sarebbe stata un'esperienza illuminante;
Stephenson si mise a sbuffare;
i fratelli Wright si sentirono volare;
il dottor Jekyll declinò, dicendo che ultimamente non era se stesso;
Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto;
Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo;
Meucci avrebbe telefonato per conferma;
Von Braun sarebbe arrivato come un missile;
Fermi disse che era una notizia atomica;
la moglie di Coulomb si senti' carica;
Hertz si senti' sulla cresta dell'onda;
Joule dovette rinunciare per problemi di lavoro;
Nobel esplose di gioia per la notizia;
Kelvin disse che era in grado di partecipare;
Fourier si scusò, dicendo che ultimamente stava malissimo, era dimagrito molto: pareva uno spettro;
Cantor rifiuto': preferiva gli insiemi piu compatti;
Abel invece accetto' di buon grado: si trovava bene in gruppo...
Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero;
Planck chiese quanto costava;
Mendeleiev disse che non gli andava di stare a tavola con certi elementi;
Heisenberg non aveva la suffciente determinazione per andarci;
Dirac disse che odiava questi formalismi;
Carnot rispose che a lui non faceva ne caldo ne freddo;
Hilbert disse che secondo lui non c'era abbastanza spazio;
Banach aveva la moglie incinta, e aveva già avuto le contrazioni;
Cauchy sarebbe venuto con l'HF integrale;
Secondo Menedelbrod ci sarebbe stato troppo caos;
Laplace si sentiva trasformato dalla notizia;
Foucault stava a Milano, ma sarebbe arrivato in serata col pendolino;
Taylor aveva una serie di impegni;
Henry doveva studiare, e non si sarebbe lasciato indurre in tentazione;
Arnold si presentò col suo gatto;
Riemann si scrisse l'indirizzo su un foglietto;
Secondo Poincarè ci sarebbe stato troppo caos;
Mandelbrot partì con l'dea di infrattarsi con qualche autosimile;
Kolmogorov non badò molto all'abbigliamento, si mise qualcosa di funzionale (Kirchoff invece indossò una bella maglia e si fece il nodo alla cravatta);
E... Dirac prese la sua Lancia Delta... arrivò prima di Cauchy che per la troppa fretta ruppe il differenziale della sua macchina.
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CoNtOz RuLeZ
Squoiattolo Sconsiderato
Iscritto: 10 Mag 2003
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Uff...ma non c'è ancora nessuno?
Vabbe sentite questa:
Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirà all'Inferno o in Paradiso.
- Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio di conoscerla, perché sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti il Windows 2000 ma proprio perché non so decidere se la sua "creatura" sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare una eccezione, di lasciar decidere lei dove vuole passare l'eternità, se all'Inferno o in Paradiso...
- Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima l'Inferno!
Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede davanti a sé una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina.
- WOW - dice Bill - se questo è l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il Paradiso! Andiamo subito a vederlo!
Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, salgono su fino al Paradiso.
Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa.
- Beh, signor Dio, è molto bello anche qui, ma... vuole mettere con l'Inferno? - dice Gates dando di gomito a Dio - Scelgo l'Inferno!
I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio è curioso di vedere come si trova Gates all'Inferno.
Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena.
- Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dov'è finita la sabbia bianca, il mare, quelle bellezze in bikini?!?
- Eh... - fa Dio - quello era lo screen saver!
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CoNtOz RuLeZ
Squoiattolo Sconsiderato
Iscritto: 10 Mag 2003
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Non sono maschilista ma...leggetevi questa!
Brevissimo corso maschilista su come si inviano i messaggi e-mail (e su come si selezionano i destinatari dalla rubrica).
In due versioni.
Per gli uomini:
1. Andare in Outlook/Netscape/Notes e fare clic su "Nuovo messaggio".
2. Scrivere il testo.
3. Fare clic sulla casella "A:" e selezionare i destinatari.
4. Fare clic sulla casella "CC:" e selezionare i destinatari in copia.
5. Fare clic su "Invia".
Per le donne:
1. Chiedere alla collega com'è fatta l'icona di Outlook/Netscape/Notes.
2. Trovare la stessa icona sul desktop e fare doppio clic su di essa.
3. Rifare doppio clic, stavolta più veloce e vedrete che si apre...
4. Selezionare "Nuovo messaggio". In alto a sinistra... un po' più a sinistra... un po' più in alto... sì eccolo.
5. Bastava un clic solo, stavolta, ma comunque si è aperto un nuovo messaggio: chiudete il secondo che tanto non serve.
6. Iniziate scrivendo il testo del messaggio. E' come una macchina da scrivere, basta usare i tasti sulla tastiera.
7. Adesso riscrivetelo tutto anziché nella casella dell'oggetto in quella più grande sottostante.
8. Mettete un oggetto significativo. No, "Messaggio" non va bene, qualcosa di più significativo.
9. Adesso fate clic sul pulsante "A:"
10. No, non era il pulsante con la croce in alto a destra. Quello chiude il messaggio. Ripartite dal punto 4.
11. Dato l'elenco di destinatari scegliete CON MOLTA ATTENZIONE i nomi di quelli a cui volete inviare il Messaggio: Se un nome compare nella casella "A:" vuol dire che riceverà il messaggio. Se non compare, no. E' semplice.
12. Aggiungete anche i destinatari in copia, con lo stesso criterio usato al punto 11. Un destinatario in copia riceverà lo stesso messaggio...
13. Fate clic su Invia.
14. Se avete un modem da accendere è ora di farlo. In genere emetterà una serie di suoni strani. Non spegnetelo e non cercate di sintonizzarlo meglio: ha un solo canale e trasmette solo quello!
15. Quando segnala che il messaggio è stato inviato andate su "Posta inviata".
16. L'ultimo messaggio inviato è in cima alla lista. Doppio clic per aprirlo.
17. Dall'elenco dei destinatari identificate tutti quelli a cui avete mandato il messaggio e in realtà non avreste voluto.
18. Inviate una mail di scuse a tutti questi seguendo la stessa procedura a partire dal punto 4.
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CoNtOz RuLeZ
Squoiattolo Sconsiderato
Iscritto: 10 Mag 2003
Messaggi: 1404
Località: Torino
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Ecco qualche messaggio che sarà disponibile con il nuovo Windows...
1. Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare.
2. Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire.
3. Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire.
4. Premi qualunque tasto tranne.. no, No, NO, NON QUELLO!
5. Premi Ctrl-Alt-Del adesso per il test sul tuo quoziente di intelligenza.
6. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte.
7. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo.
8. Questo interromperà la sessione di Windows. Vuoi fare un'altra partita?
9. Messaggio di Windows: "Errore di salvataggio del file! Formattare il
disco fisso adesso?"
10. Per buttare giu il sistema operativo scrivere "WIN".
11. File non trovato. Me lo invento? (S/N)
12. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente.
13. WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS)
14. User Error. Cambiare user.
15. Windows VirusScan 1.0- "Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)
16. La cancellazione di questo file potrebbe influenzare l'esecuzione di altri programmi. Sei pentito di averlo eliminato? (S/N)
17. La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)
18. Il programma "Netscape Communicator" ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)
19. Che mondo sarebbe senza Nutella(R)? (S/N)
20. Premere Invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.
21. Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo?
22. Operazione riuscita. Se la situazione persiste, contattare il fornitore del sistema operativo.
23. Il disco nell'unita CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?
24. Il programma ha provocato un'eccezione. Confermare la regola? (S/N)
25. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare.
26. Backup non trovato: (A)nnulla (R)iprova (P)anico.
7. Spazio su disco insufficiente. Cancellare Windows? (S)i (C)erto.
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Legolas
Squoiattolo Sconsiderato
Iscritto: 21 Mar 2003
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Località: Punto imprecistato all'interno della Terra di Mezzo
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| Contoz sei straserio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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CoNtOz RuLeZ
Squoiattolo Sconsiderato
Iscritto: 10 Mag 2003
Messaggi: 1404
Località: Torino
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| Legolas ha scritto:
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Contoz sei straserio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Grazie piaciute le barze?
E soprattutto tu che ne pensi dell'idea di un Forum apposta per le barzellette?
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Legolas
Squoiattolo Sconsiderato
Iscritto: 21 Mar 2003
Messaggi: 1882
Località: Punto imprecistato all'interno della Terra di Mezzo
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Fantastiche le barze!!! Soprattutto quella della rana morta!!! Hihihihihihihih!!!
Sì, quella del forum apposta sarebbe una buona idea!
Sentito Thunder???
Il popolo del forum chiede a gran voce un forum per le barze!!!
Accontentaci!!!
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Thunder
Dio del Forum
Età: 30
Iscritto: 11 Set 2002
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Località: Altrove
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| 2 persone non sono il "popolo del forum"
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Thunder
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Assioma di Cole:
La somma dell'intelligenza sulla Terra è costante; la popolazione è in aumento.
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Legolas
Squoiattolo Sconsiderato
Iscritto: 21 Mar 2003
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Località: Punto imprecistato all'interno della Terra di Mezzo
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Ghghghghghghghghghghghghghghgh, se va avanti così tra poco sarà vero!
Comunque dovresti davvero farlo un forum per le barzellette e per le cazzate che si trovano sul web!
Quando tornano tutti lo propongo.
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MILLE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
x alla -q+n-x elevato 3 diviso b al quadrato!!!!:
LA FORMULA CHIMICA DI LEGOLAS!!!
Legolas, il fantasma dell'autogestione
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Mang
Squoiattolo Sconsiderato
Età: 24
Iscritto: 25 Ott 2002
Messaggi: 1937
Località: Finalmente casa mia
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A me non sembra una buona idea. Credo basti un topic. Ma poi vediamo.
Conto: ho riso come un picio per tutto il post su windows!!! roftl roftl
Propongo anch'io una barzelletta
Un topino impiegato ha trascorso gli ultimi due mesi a risparmiare per permettersi una notte di sesso.
La sera allora esce per la città in cerca di una bella topa (nel senso di topo femmina maniaci!!!) ed in un angolo vede un'enorme pitonesse; che ci volete fare, al topino piace l'etnico.
Così si avvicina, fa per chiedergli quanto costa e... ZAC! la pitonessa se lo ingoia.
Poi due ore dopo, presa dai sensi di colpa, lo sputa.
Il topino riprende fiato, fissa la pitonessa ed esclama:
- 'MMAZZA CHE POMPINO!!!
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Mang
Gandalf: Non passeremo dalle miniere di Moira. Laggiù ci sono cose terribili. Perlopiù elefanti.
http://s1.darkpirates.it/c.php?uid=47278
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Mang
Squoiattolo Sconsiderato
Età: 24
Iscritto: 25 Ott 2002
Messaggi: 1937
Località: Finalmente casa mia
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Me ne hanno raccontata una bellissima... solo che non la ricordo bene...
VA beh, io la racconto cambiandola un po'.
Due millepiedi stanno facendo l'amore.
- Dai, dimmelo - dice lui
- NOoOOoo!!! - risponde
- daaaaii!!!
- NoooOOo!!!
- E dimmelo!
- Ho detto no!
- Certo che sei proprio stronza a non dirmi qual è il paio di gambe giusto...
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Mang
Gandalf: Non passeremo dalle miniere di Moira. Laggiù ci sono cose terribili. Perlopiù elefanti.
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Thunder
Dio del Forum
Età: 30
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Thunder
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Legolas
Squoiattolo Sconsiderato
Iscritto: 21 Mar 2003
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CONTOZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ TORNAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!
Per rimanere in tema di barzellette idiote:
Un nero entra in un bar e dice al barista:
"°#§*]{$&)(=^{@][§°&)(={@][#§*]{ Coca Cola!"
E il barista:
"Una lattina di che?"
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CoNtOz RuLeZ
Squoiattolo Sconsiderato
Iscritto: 10 Mag 2003
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Località: Torino
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| Dario ha scritto:
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Due millepiedi stanno facendo l'amore.
- Dai, dimmelo - dice lui
- NOoOOoo!!! - risponde
- daaaaii!!!
- NoooOOo!!!
- E dimmelo!
- Ho detto no!
- Certo che sei proprio stronza a non dirmi qual è il paio di gambe giusto...
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AHAHAHA bellissima questa!
Quella del pompino era vecchia...
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CoNtOz RuLeZ
Squoiattolo Sconsiderato
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BARZA BREVE:
Capuccetto Rosso vede il lupo chinato nel bosco, tutto sudato e con gli occhi fuori dalla testa. - Che occhi grandi che hai! Il lupo stizzito: - Prova tu a cagare tua nonna!!!
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CoNtOz RuLeZ
Squoiattolo Sconsiderato
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Ultima che a me ha fatto ridere eheh...ehm...
Da quando è arrivato a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine e motorini per causa della sua guida spericolata. Per capirne i motivi il Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di porgere alcune domande al barese per sapere se il giovanotto ha difficoltà di ambientamento o altri problemi.
Questo il colloquio fra i due. Totti esordisce:
- A Cassa' ma com'è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei maghine e tre motorini?
Cassano risponde:
- A France' il problema è che ogni giorno alla stessa ora per arrivare a Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune persone, fuori dal locale, che mi dicono: "Guarda: un asino che vola!", ed io alzo la testa, perdo il controllo, non vedo l'albero e vado a sbattere!
Totti assorto:
- Un asino che vola? Tutti i giorni? Alla stessa ora? Ce deve esse' un nido...
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La mia auto-sospensione dal Forum è durata dalle 3:52 PM del 03/07/03 all' 1:25 PM del 31/08/03
TOTALE = 58 giorni - 22 ore - 33 minuti
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poncho
Squoiattolo Immaturo
Iscritto: 13 Set 2002
Messaggi: 480
Località: il mio piccolo guscio
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ok, questo è un indovinello con cui un explo al tecnicamp è riuscito a far cascare i cog....ni a tutti:
che differenza c'è tra una valigia e una porta?
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.........
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la differenza è che una valigia si porta, ma una porta non si valigia!!!!
(immaginatevi la fine che ha fatto questo fine umorista........)
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1^ Legge di Murphy: Se qualcosa può andar male, lo farà.
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poncho
Squoiattolo Immaturo
Iscritto: 13 Set 2002
Messaggi: 480
Località: il mio piccolo guscio
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eccovene un'altra molto carina se fatta......... ve lo dico alla fine:
che differenza c'è tra una zanzara e una donna?
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.........
............
.............
...............
ad una zanzara non serve accarezzare i capelli perchè succhi !!!!!
p.s.: come trarre il meglio da questo indovinello:
0-raccontate questo indovinello a qualche amico
1-assieme ai suddetti amici,prendete di mira una ragazza in particolare (possibilmente carina)
2-accarezzatele i capelli con fare dolce sensibile e rassicurante di tanto in tanto, sorridendo ed ammiccando tra di voi (cari amici maschietti nonchè sordide merde), in modo da farla insospettire
3- quando vi chiederà come mai poniate tutte queste attenzioni sulla sua persona(è impossibile che non ve lo chieda), in particolare sui suoi capelli, ridacchiando chiedetele "ma allora tu non sai la differenza tra una zanzara e una donna?" (con tono simil-stupito rende infinitamente meglio)
4-al suo "no" svelatele l'arcano
5-prendetevi un po' di sane botte
6-nel breve periodo, continuate a tartassarla di carezze sul capo di tanto in tanto, magari dopo aver fatto qualche battuta o qualcosa di analogo al fine di farla sentire un po' giù/bisognosa di carezze
il risultato bastardo è garantito 
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1^ Legge di Murphy: Se qualcosa può andar male, lo farà.
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CoNtOz RuLeZ
Squoiattolo Sconsiderato
Iscritto: 10 Mag 2003
Messaggi: 1404
Località: Torino
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Un tale dal dentista:
- Dottore, mi raccomando, niente anestesia, cloroformio o altri perditempo, voglio solo che prenda le pinze, afferri bene il dente e lo strappi via, e basta!!!
- Beh, accidenti, questo si chiama essere dei veri stoici... d'accordo, come vuole, allora mi faccia vedere questo benedetto dente!
- Certo, Dottore!! - E, rivolto alla moglie - Cara, apri bene la bocca e mostra il dente che ti duole!
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CoNtOz RuLeZ
Squoiattolo Sconsiderato
Iscritto: 10 Mag 2003
Messaggi: 1404
Località: Torino
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QUESTA E' STORICA!
C:
C:>Sia la luce!
Comando o nome file non valido
C:>crea.exe
Comando o nome file non valido
C:>cd creation_tools
Directory non valida
C:>cd creati~1
C:CREATI~1>crea.exe
-----------------------------
Creation Tools Deluxe
(c) HeavenSoft
-----------------------------
Inserire userid [dio.........]
Inserire password [onnisciente.]
Password errata.
Inserire password [onnipotente.]
Password errata.
Inserire password [system......]
Connessione in corso...
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utente Dio collegato alle ore 12:01:00 AM, Domenica 1 marzo x.
--------------------------------------------------------------
Sia la luce!
Comando sconosciuto
crea (luce,cielo)
Creato (2) oggetto/i
logout
---------------------------------------------------------------
Operazioni: .. 1
Oggetti: ...... 2
Errori: ....... 1
Warnings: ..... 0
utente Dio scollegato alle ore 12:03:26 AM, Domenica 1 marzo x.
---------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------
utente Dio collegato alle ore 12:00:12 AM, Lunedì 2 marzo x.
------------------------------------------------------------
Sia il firmamento tra le acque e la luce
Comando sconosciuto
crea (firmamento)
Creato (1) oggetto/i
separa(firmamento,acqua)
Oggetto [acqua] non definito
crea(acqua)
Creato (1) oggetto/i
separa(firmamento,acqua)
Operazione eseguita
rollback
Operazione annullata
separa(luce,acqua)
Operazione eseguita
ordina(luce,firmamento,acqua)
Operazione eseguita
logout
-------------------------------------------------------------
Operazioni: .. 6
Oggetti: ...... 4
Errori: ....... 1
Warnings: ..... 1
utente Dio scollegato alle ore 12:07:45 AM, Lunedi 2 marzo x.
-------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------
utente Dio collegato alle ore 12:15:30 AM, Martedi 3 marzo x.
-------------------------------------------------------------
Che le acque sotto il cielo si uniscano in un sol luogo e emerga la
terra e...
Comando sconosciuto
unisci(acqua)
Impossibile eseguire [unisci] su un solo oggetto
duplica(acqua)
Creato nuovo oggetto [acqua#2]
unisci(acqua,acqua#2)
Oggetto [acqua$2] creato
rinomina(acqua$2,acque)
Oggetto rinominato
[acqua$2 -acque]
Estrai(acque,terra)
Creato oggetto [terra] da [acque]
elimina(acqua,acqua#2)
Oggetto [acqua] eliminato
Oggetto [acqua#2] eliminato
Eliminato (2) oggetto/i
logout
--------------------------------------------------------------
Operazioni: .. 5
Oggetti: ...... 5
Errori: ....... 1
Warnings: ..... 1
utente Dio scollegato alle ore 12:31:08 AM, Martedi 3 marzo x.
--------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------
utente Dio collegato alle ore 12:00:57 AM, Mercoledi 4 marzo x.
---------------------------------------------------------------
Crea(stelle del firmamento per separare il giorno dalla notte)
Impossibile creare. Troppi parametri
Crea(sole,luna,stelle)
Creato (3) oggetto/i
Relazione(sole,firmamento)
Oggetto [sole] appartiene a oggetto [firmamento]
Tipo relazione non specificato. Impostato valore default [1]
Relazione(luna,firmamento,1)
Oggetto [luna] appartiene a oggetto [firmamento] con relazione diretta
[1]
Relazione(stelle,firmamento,1)
Oggetto [stelle] appartiene a oggetto [firmamento] con relazione
diretta [1]
logout
----------------------------------------------------------------
Operazioni: .. 4
Oggetti: ...... 8
Errori: ....... 0
Warnings: ..... 2
utente Dio scollegato alle ore 12:05:47 AM, Mercoledi 4 marzo x.
----------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------
utente Dio collegato alle ore 12:31:51 AM, Giovedi 5 marzo x.
-------------------------------------------------------------
crea(grandi mostri marini e tutte le creature viventi che nuotano
nelle acque
e tutte le creature alate)
Impossibile creare. Troppi parametri
crea(pesci, uccelli)
Creato (2) oggetto/i
logout
--------------------------------------------------------------
Operazioni: .. 1
Oggetti: ..... 10
Errori: ....... 0
Warnings: ..... 1
utente Dio scollegato alle ore 12:33:04 AM, Giovedi 5 marzo x.
--------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------
utente Dio collegato alle ore 12:31:51 AM, Venerdi 6 marzo x.
-------------------------------------------------------------
crea(animali)
Creato (1) oggetto/i
crea(cose_striscianti)
Creato (1) oggetto/i
crea(uomo)
Creato (1) oggetto/i
user(uomo,curruser,-c,-d,+r)
Oggetto [uomo] è ora un utente
Settaggi [uomo] uguali all'utente corrente [Dio]
Impostata proprietà [impossibile creare]
Impostata proprietà [impossibile distruggere]
Impostata proprietà [sola lettura]
comanda(Sii fecondo e moltiplicati e riempi la terra e sottomettila
e abbi dom
inio sui pesci del mare e sugli uccelli dell'aria e su tutti gli
esseri viventi
che vagano sulla terra)
Troppi operandi.
comanda(fai,quello,che,vuoi)
Comando ricevuto e salvato
moltiplica(uomo)
Creazione alias eseguita
soffia(uomo)
L'utente [uomo] è ora attivo
creadir(Eden)
Directory [Eden] creata
Sposta(uomo,Eden)
Spostamento eseguito da directory [root] a directory [Eden]
duplica(uomo)
Creato nuovo oggetto [uomo#2]
rinomina(uomo#2,donna)
Oggetto rinominato
[uomo#2 -donna]
unisci(donna,uomo)
Parametri lllegali
unisci(uomo,donna)
Unione completata
*** Impossibile effettuare creazione automatica nuovi oggetti
crea(desiderio)
Impossibile creare oggetto [desiderio], oggetto primario
[libero_arbitrio] non esistente
crea(libero_arbitrio)
Creato (1) oggetto/i
*** Impossibile effettuare creazione automatica nuovi oggetti
crea(desiderio)
Creato (1) oggetto/i
*** Inizio creazione automatica nuovi oggetti
*** Attenzione. Indice creazione indefinito. Creazione oggetti
illimitata
elimina(desiderio)
Oggetto [desiderio] non può essere annullato dopo la creazione di
[libero_arbitrio]
elimina(libero_arbitrio)
[Libero_arbitrio] è stato settato inaccessibile dal sistema e non può
essere cancellato
help(libero_arbitrio)
LIBERO_ARBITRIO (37 Kb) ......... File di sistema (s)
Data creazione: ................ 12:52:01 AM, 06-03-XX
Il file LIBERO_ARBITRIO viene creato all'atto di definizione della
creazione automatica nuovi oggetti. Definisce tutte le procedure di
automazione dei processi di duplicazione relative alle proprietà degli
oggetti stessi e non può essere eliminato se non annullando tutte le
operazioni sinora eseguite (reinstall). E' tuttavia possibile creare gli
oggetti [bene] e [male] che ne possono regolamentare tutte variabili
impreviste, regolando in modo automatico i limiti in base alle capacità del
sistema.
Si desidera visualizzare informazioni più dettagliate (s/n)? n
crea(bene,male)
Creato (2) oggetto/i
Attiva(male)
[male] attivato
- Pudore daemon .... [Ok]
- Odio daemon ...... [Ok]
- Invidia daemon ... [Ok]
*** Attenzione errore di sistema nel settore [Eden]. Uomo e donna non in
Garden.edn.1
Cerca(uomo, donna) IN Garden.edn
Ricerca fallita
L'oggetto potrebbe essere non visibile o cancellato
elimina(pudore)
[Pudore] non puo' essere cancellato dopo che [male] è stato attivato
elimina(male)
[Male] E' stato settato inaccessibile dal sistema e non può essere
cancellato
stato(male, down)
[Male] è un servizio di sistema e non può essere disattivato
elimina(libero_arbitrio)
[Libero_arbitrio] è stato settato inaccessibile dal sistema e non può essere
cancellato.
stop
Comando sconosciuto
alt
Comando sconosciuto
efòlsdfòlksdkòlfdòlsd
Comando sconosciuto
vaff....
Comando sconosciuto
elimina(Eden)
La directory non è vuota
elimina(Eden,all)
La directory contiene file di sistema
elimina(Eden,all,system)
La directory contiene file di sistema che non possono essere
cancellati
elimina(sistema)
Eh, si... pare facile
logout
--------------------------------------------------------------
Operazioni: . 17
Oggetti: ..... 18
Errori: ....... 4
Warnings: .... 17
utente Dio scollegato alle ore 13:06:29 AM, Venerdì 6 marzo x.
--------------------------------------------------------------
C:
C:>format c:
Il file system è di tipo FAT.
AVVERTENZA, TUTTI I DATI SUL DISCO FISSO
UNITA' C: ANDRANNO PERSI
Procedere con la formattazione (S/N)? s
Formattazione in corso...
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Thunder
Dio del Forum
Età: 30
Iscritto: 11 Set 2002
Messaggi: 1833
Località: Altrove
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| l'ho sempre detto io che è meglio linux
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Thunder
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Assioma di Cole:
La somma dell'intelligenza sulla Terra è costante; la popolazione è in aumento.
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CoNtOz RuLeZ
Squoiattolo Sconsiderato
Iscritto: 10 Mag 2003
Messaggi: 1404
Località: Torino
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| Thunder ha scritto:
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l'ho sempre detto io che è meglio linux
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P.S. Avete visto che serie le firme di Rat-Man?
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Mang
Squoiattolo Sconsiderato
Età: 24
Iscritto: 25 Ott 2002
Messaggi: 1937
Località: Finalmente casa mia
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Quella su Dio che programma è terribile... Mi sta venendo una tristezza oscena... Ci stanno formattando... buah... 
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Mang
Gandalf: Non passeremo dalle miniere di Moira. Laggiù ci sono cose terribili. Perlopiù elefanti.
http://s1.darkpirates.it/c.php?uid=47278
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CoNtOz RuLeZ
Squoiattolo Sconsiderato
Iscritto: 10 Mag 2003
Messaggi: 1404
Località: Torino
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