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Thunder
Dio del Forum
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Thunder
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Data ultima modifica: Ven Mag 23, 2003 3:53 pm.
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Thunder
Dio del Forum
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| C'era una volta uno Squoiattolo che...
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Thunder
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Mang
Squoiattolo Sconsiderato
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A questo mi associo... e con questo post esco per breve tempo dal mio autoesilio...
Storiella: ... che viaggiava rapido e felice nel suo caro boschetto di ghiande. La calda giornata d'autunno era interrotta solo da brevi folate di vento, che rendevano, con i suoi turbinii di foglie, lo spettacolo meraviglioso.
Nel suo cestino aveva già raccolto numerose ghiande, della specie migliore, quando da dietro un albero sentì una voce:"...
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Mang
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poncho
Squoiattolo Immaturo
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"Fermo!Non ti muovere e zampe bene in vista!"
Il povero piccolo squoiattolino trasalì e per la paura il suo cestello con la scorta di ghiande per l'inverno gli cadde, seminando il suo prezioso contenuto tutt'attorno.
Pian piano tentò di voltare lo sguardo nella direzione del suo assalitore.........
(volevate forse che non cogliessi al balzo questa ghiotta occasione + unica che rara per intromettermi nella vita di uno squoiattolo?....sciocchi!....stolti!......)
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Mang
Squoiattolo Sconsiderato
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Località: Finalmente casa mia
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Ma, lento e impaurito, con estremo orrore si accorse che il misterioso volto dello squoiattolo era velato da una maschera di Britney Spears.
"Chi sei?" chiese Palto, il nostro protagonista.
"Non ha importanza chi sono io." rispose il fantomatico squoiattolo, sempre puntando la sua spara-ghiande a reazione "Quello che è importante è che su quelle ghiande tu non paghi l'aliquota IVA, Hai trascorso dieci anni a raccogliere ghiande clandestine, ma ormai io ti ho scoperto"
"Ci dev'essere un errore. Io pago l'aliquota assieme alla tassa sull'Irpef"
"Non mentire, dannato evasore!"
"No, lo giuro!" gridò Palto "Io non ho evaso le tasse.... Mai." Cadde in ginocchio "MAI!" Unì le mani in segno di supplica "MAI!"
Ma l'agente della Digos (Determinati Interessi Geoeconomici Ottenuti da Squoiattoli) non si lasciò impietosire, e scoppiò in una crudele risata.
"Hai ragione Palto. Tu paghi le tasse... Ma questo non ti salverà!!!"
Con una mano sollevò la maschera e la lanciò al cielo, rivelando il volto celato. Era...
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Mang
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ziosam
Squoiattolo Immaturo
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.... Era Moreno che guida l'autotreno. Il povero palto capi quasi subito che la situazione non era delle migliori, infatti Moreno salì sull'autotreno e con fare minaccioso si diresse verso di palto. Sul volto del povero scoiattolo c'era la morte stampata (La tentazione di finire la storia ci sarebbe  ), ma in quel preciso momento sbucò fuori Supercar, che......
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Mang
Squoiattolo Sconsiderato
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che con mossa decisa e fulminea carico a bordo il povero Palto, dribllò con fare sapiente ed esperto Moreno e il suo autotreno ed imboccò lo svincolo Nord (dovete sapere che il boschetto era proprio dietro la tangenziale...).
A bordo di Supercar non c'era Mitch di Baywatch, ma Pamela Anderson... I due si fermarono per qualche ora al primo autogrill, poi analizzarono con calma la situazione:
"Dannato Moreno. Perchè voleva eliminarmi?"
"Moreno è un agente della Digos, Palto" rispose Pamela "forse sai qualcosa che interessa alle sfere alte... poi, uno squoiattolo in vista come te... Forse vogliono la Sacra Ghianda!"
"No, è fuori discussione. A meno che..."
"A meno che...?"
"A meno che..."
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Mang
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Thunder
Dio del Forum
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...a meno che Venere non entri in allineamento con Plutone, e il toro entri nella vergine generando i gemelli nell'acquario tra i pesci alla presenza di un ariete punto da uno scorpione con il cancro aizzato dalla freccia di un sagittario capricornuto in piedi sulla bilancia e morso da un leone.
In quel caso, se la luna oscurasse il sole per 2 minuti e 33 secondi, in corrispondenza del quarto satellite di Giove; e se la Sacra Ghianda venisse posta a 32° Nord-Nord-Est, a 132 metri di altitudine ad una temperatura di 27° C sopra il tempio di Abu Simbel, allora...
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Thunder
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Mang
Squoiattolo Sconsiderato
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...allora tutto si spiegherebbe"
"Si spiegherebbe cosa, Palto?"
"Zitta Pamela, non ho tempo per gli indovinelli..."
E questo fu il loro ultimo saluto... Palto non ama le relazioni lunghe.
Seduto davanti al suo ghiandino, un panino alle ghiande di cui gli squoiattoli vanno ghiottissimi, nella sua umile magione Palto rifletteva.
La combinazione astrale era davvero avvenuta? E la Sacra Ghianda era sopra il tempio di Abu Simbel? C'era un solo modo per saperlo: si tuffò giù per le scale, attraversò mezzo boschetto mentre si mette la veste da Detentore della Sacra Ghianda ed entrò di volata nel Grande Tempio di Squoiattolandia (rischiando di farsi arrestare per atti osceni in luogo pubblico).
Salì le scale, saettò tra due guardie, attraversò il tempio e guardò sull'altare...
La Sacra Ghianda non era più lì.
"Ma certo!" esclamò Palto. "Il consiglio è in visita diplomatica proprio al tempio di Abu Simbel! E con loro hanno la Sacra Ghianda!"
Per maggior sicurezza consultò i manuali dell'astrolabio posto sopra al tempio, ed ottenne la sua conferma: la fatale combinazione astronomica era realmente avvenuta.
"Questo significa che non c'è più molto tempo... Moreno mi ha aggredito perchè..."
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Mang
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Legolas
Squoiattolo Sconsiderato
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...la Sacra Ghianda si autodistruggerà perchè è finita la sua garanzia! E per questo Moreno voleva eliminare l'unico squoiattolo in grado di fermare la catastrofe che avrebbe distrutto tutta Squoiattolandia!!!!!!!!!!!!!!!!
Non c'era tempo da perdere, bisognava subito...
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eddie
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| ...agire allora il nostro eroe palto caricò il suo mitico pugno e dopo aver sbagliato alcuni colpi (del suo mitico pugno) arrivò l'ultimo, palto era stremato, sudato,agitato e senti su di se la vita di tutta squoiattolandia carica l'ultimo colpo e...
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poncho
Squoiattolo Immaturo
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| ....si accorse che stava pigliando a cartoni l'aria........per giunta stava anche perdendo!!!! Palto si rese così conto che da solo non ce l'avrebbe potuta fare: necessitava assolutamete di aiuto da parte dei suoi più fidati amici di squoiattolandia, fu così che.........
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Mang
Squoiattolo Sconsiderato
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decise di dedicarsi meno alla boxe e più al ragionamento. Tornò a casa, si tolse la sacra toga e riflettè:
"Allora, riassumiamo la situazione: Moreno, agente della Digos, cerca di farmi fuori con una banale scusa di partita Iva, perchè sa che, essendosi verificata una complessa concatenazione di eventi astronomici e di spostamenti della Sacra Ghianda, la sua garanzia è scaduta, ed il Dio degli squoiattoli, Georg..." ed un fulmine cadde dal cielo "Scusascusascusa nobilissimo, mai più ti chiamerò così. Errori dovuto allo stress. Il Dio degli squoiattoli potrebbe adirarsi se le succede qualcosa. E' un impegno di responsabilità. Guai se finisse nelle mani sbagliate. Per questo Moreno voleva uccidermi: per evitare di rinnovare la garanzia con il Creatore degli Squoiattoli e per impossessarsi della Sacra Ghianda, così da poter scatenare su di noi l'ira del Divino."
attimi di silenzio e notevole pathòs imperversavano nella mente di Palto.
"Ma c'è una soluzione. Io non posso salvare da solo la situazione, ma c'è chi può darmi una mano. Il nobile play-boy misterioso, lo squoiattolo in grado di far impazzire qualsiasi sorella... Epiculo!!!"
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Mang
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Legolas
Squoiattolo Sconsiderato
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...Ma certo il nobile Epiculo il play-squoiattolo!!!!!!Ma come fare a contattarlo??? Lo squoiattolo era sempre molto impegnato con le squoiattoline,bisognava trovae il modo di attirare la sua attenzione!!!!
E chi poteva farlo se non la mitica Pamela Anderson, che era stata già d'aiuto contro Moreno!
Il problema era che anche Pamela era sempre molto impegnata con attraenti ragazzotti di provincia!!! Come fare ad attirare la sua attenzione??
Allora si ricordò di Mitch di Baywatch che poteva fare al caso suo, ma si ricordò che pure lui era molto impegnato con sedicenti prositute sottopagate; allora Palto si ricordò che per attirare l'attenzione del bagnino serviva...Insomma era un casino e Palto aveva quasi fuso tutti i suoi neuroni (che per'altro erano anche pochi). Allora si fiondò nudo a casa di Epiculo con una calibro 25 in mano e una bomba a mano nell'altra, in questo modo attirò l'attenzione del play-squoiattolo...
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Mang
Squoiattolo Sconsiderato
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E non era tipo da impressionarsi facilmente. Esordì con un "Caspita che pistolone!"
E Palto "Lo so, ce l'ho dai tempi della guerra..."
"Non mi riferivo a quello..."
Al che Palto sputò per terra, ed Epiculo gli porse una vestaglia per coprirlo, e convincerlo di non star cercando strane avventure amorose.
Palto gli espose in breve la faccenda.
"Capisco" rispose il play-squoiattolo "E' una situazione difficile. Ma perchè hai pensato a me? E cosa dovrebbe spingermi ad aiutare chi mi ha sempre denigrato?"
Palto riflettè, indeciso sul da farsi. Poi non si trattenne "Vedi, Epicuro... Se la Sacra Ghianda perde la garanzia, e finisce in mani sbagliate, beh, l'ira del Divino non è la peggior cosa che possa capitarci."
"No?"
"No"
"Ah."
"Eh sì!"
"Bene"
"Già, bene"
"Decisamente Bene"
"Vogliamo finirla con questa pagliacciata!" gridò Palto "Se viene effettuato un particolare rito, in particolari condizioni, con la Sacra Ghianda ed una squoiattola a lei vicina, il potere stesso del Divino cadrà nelle mani di chi ha eseguito il rito. Capisci perchè l'ira del divino si abbatterà inesorabilmente su di noi? Per evitare la disfatta. Ma c'è un problema. Il contratto per il rinnovo della garanzia scade tra sette giorni. La particolare coincidenza astronomica avverrà invece tra sei!"
"Che culo, eh?"
"Già, che culo!"
"Proprio grosso!" continuò Epiculo.
"Già, gigantesco!"
"E chissà quanto hanno atteso che questa particolare situazione di sfiga si verificasse...?"
"Millenni."rispose Palto.
"Millenni?"
"Millenni!"
"Che culo!"
"BASTA!!!"
Attimi di silenzio scesero nella casa. I due si scrutavano, negli occhi, fissi. Poi Epiculo interruppe questo silenzio:"Continuo a non capire perchè sei venuto proprio da me!"
"Non dovrei dirtelo, ma la squoiattola... E' Marta"
Un urlo di dolore lacerò l'intero albero.
"MARTA?!? Luridi bastardi, non l'avranno mai!"
"Già."
"Puoi giurarci"
"E anche scommetterci?
"Anche."
"E giocarci sopra?"
"Pure"
"E..."
"E cosa ne diresti di bloccare il tuo unico neurone, caro il mio Palto ed andare a salvare tua sorella (nonchè la mia prediletta tra tutte le sguqltrinelle!)?"
E si avviarono così...
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Mang
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Thunder
Dio del Forum
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...verso l'ignoto.
Qualora che scivolarono su qualcosa, che gli sembrava un pezzo di merda, ma che merda non era.
(era una fetta di pane sopra la quale era stato spalmato un formaggino)
Sdraiati sopra il prato si domandaron dove fossero capitati e allora si risposerò così: siamo capitati sopra un prato dove ci siam domandati "dove siamo capitati?". Ecco la risposta al nostro quesito: siamo capitati sopra un prato dove siamo scivolati.
E mentre vagulavano incoscentemente nel circolo vizioso, una voce scese dall'alto:
"Paltoooooooooooooooooo"
Lo Squoiattolo rabbrividì
"Paaaaaaaaaaaaaaltooooooooooooooooooooooooooooooooooo"
la voce era sempre più minacciosa
"PAAAAAAAAAAAAAALTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO"
Con voce flebile lo Squoiattolo disse:
"si?"
"Palto, mi hai molto deluso!"
A queste parole al povero piccolo indifeso e indefesso squoiattolo capì cosa stava succedendo: il grande Dio di Squoiattolandia Thunder era molto arrabbiato; ma perchè?
Che si fosse già sparsa la notizia della Sacra Ghianda?
Che avesse dimenticato di officiare i riti propiziatori?
Che si fosse scordato di cambiare il filtro dell'aria della macchina?
Mentre mille e più dubbi gli attanagliavano la mente, la voce dall'alto riprese più minacciosa che mai:
"Palto, non avrei mai creduto che potessi fare una cosa simile"
"gulp"
"Da te proprio non me l'aspettavo"
"gasp"
"E' una cosa indecente e indegna di un paese civile"
"garaspruck"
"Come hai osato?"
"snickfliespck"
"Non te lo perdonerò mai"
"Senti o grande immensità del cielo, o ti muovi o me ne vado... ho finito le esclamazioni onomatopeiche"
"TAAAAAAAAAAACI! Ciò che hai fatto è gravissimo!"
Palto preso dal terrore si inginocchiò e attese di sapere l'imputazione
passarono un paio di secondi, quando la voce del grande DIO ricominciò a parlare:
"CAZZO E' POSSIBILE CHE SON TRE POST CHE NON VI RICORDATE CHE EPICURO NON E' UNO SQUOIATTOLO MA UN ORSETTO BIANCO E BLU?!?"
Le nuvole si chiusero e Palto ed Epicuro rimasero soli nel boschetto della loro fantasia.
Palto guardò Epicuro ed esclamò: "Porca vacca, ecco xkè sembravi diverso da me..."
I due si allontanarono insieme verso...
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Thunder
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Legolas
Squoiattolo Sconsiderato
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Località: Punto imprecistato all'interno della Terra di Mezzo
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...il museo di scienze naturali, per vederci chiaro sulla faccenda dell'orsetto e dello squoiattolo. (Nota di Legolas: Cazzo, io mi ricordavo del play-bear!!!! Solo che poi ho pensato: è un po' strano che un orsetto si innamori di una squoiattola!!!! E allora ho cambiato in play-squoiattolo!
Vabbè sono cose che capitano! Scusa Thunder!!!!). Dopo che i due ebbero constatato di appartenere a due specie completamente diverse, ripresero il cammino verso la tana di Marta, la tenera sorellina di Palto.
Appena davanti alla tana di Marta però incontrarono l'ultima persona che si sarebbero aspettati di incontrare: MARTA!!!(ebbene sì l'intelligenza di uno squoiattolo e di un play-bear messa insieme non migliora di tanto le già infime capacità intellettive possedute dai due singoli!!!). Peccato che vicino a Marta c'era nientepopodimenoche...
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Epok
Portatore di Palto
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| Gino l'allegro panino e Ginetta la gustosa rosetta che, una volta evase dalla macchina di Thunder, decisero di vendicarsi alleandosi con Moreno. Con una mossa fulminea Gino puntò una foglia di insalata alla gola di Marta mentre Ginetta si lanciava all'attacco con la sua famosissima Alabarda spaziale (made in China). Dopo un lungo scontro nel quale Palto e Epicuro non riuscivano a menare la sola Ginetta improvvisamente si sentì un'immenso boato...
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Epok
Unico possessore nonchè confidente di Palto
Diffidate dalle imitazioni...
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Legolas
Squoiattolo Sconsiderato
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...Era il sommo Dio Webmaster!!!! Ancora incazzato per essere stato chiamato Georg qualche attimo prima! Egli scatenò un potente diluvio universale, l'acqua cadde velocissima e gonfiò immensamente la pozzanghera vicino a cui c'erano Marta e Gino.Il panino e la squoiattola vennero trascinati in un vortice sotto lo sguardo sbalordito di Epicuro, Palto e Ginetta. Bisognava fare subito qualcosa, occorreva nuovamente l'aiuto della regina delle bagnine, la mitica Pamela!!! Dopo la brutta esperienza fatta da Palto per cercare di contattare la baywatchana, lo squoiattolo si stava già togliendo la maglietta e prendendo in mano la calibro 22 e la bomba quando Epicuro lo fermò, "BASTA! BASTA! Ho già visto abbastanza, la chiamerò io: con il mio super odore da play-bear la nostra coniglietta (di Play-Boy) sarà qui in men che non si dica", e dicendo queste parole alzò la sua ascella in direzione del cielo, Palto e Ginetta trattennerò a stento un conato di vomito. Ci vollera quattro ore prima che Pamela si facesse viva (e con lei anche una squadra speciale di disinfestatori). "Bhe, l'importante è che sia arrivata! Quando e con chi è di importanza secondaria!" si giustificò il play-bear.
La nostra Pamelona, vedendo il panino e la squoiattola in difficoltà, si gettò subito per tentare un ultimo disperato salvataggio...
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Mang
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MA era troppo tardi. La marea aveva già portato via sia Gino che Marta.
Allora Epicuro, Palto, Pamela e la squadra di disinfestazione catturarono Ginetta, decisi a farsi rivelare altri particolari.
La tortura era semplice... l'ascella di Epiculo... che se sulle squoiattole ha un effetto morboso, sul resto delle razze universali ha un effetto letale.
Ginetta non resistette tanto, e si arrese. Confessò tutto, e confermò le supposizioni di Palto. Pamela si appropinquo via con la squadra di disinfestazione, mentre Epiculo metteva al sicuro ginetta e Palto riflettea sul da farsi.
Thunder, il Dio di Squoiattolandia, e il Divino erano profondamente offesi (nonostante in realtà fossero passati ben quattro giorni dal tragico errore di pronunciare il suo nome)
"Strano" pensò Palto "Venti righe più su erano passati solo pochi minuti... 'azzo come vola il tempo!!!"
Tutto tornava. Solo Marta non tornava. Dovvano cercarla. Nel frattempo Epicuro era tornato, e si era fatto rivelare anche la posizione della sede della DIGOS (di cui, ovviamente, anche Gino e Ginetta facevano parte).
"Ma certo" esclamò lo squoiattolo "E' lì che Gino porterà Marta"
E partirono verso...
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Legolas
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...il centro di raccolta rifiuti di squoiattolandia, dove in quel giorno si teneva una conferenza :"Perchè i vermi fanno l'amore quando piove" tenuto dal prof. squoiattolo Pervus. In realtà Pervus non era altro che il capo della DIGOS: il perfido squoiattolo nazi-skin che aveva preso il controllo dell'operazione; "Acchiappa la ghianda" (una versione assai simile al gioco "Acchiappa la talpa", molto popolare a Squoiattolandia sotto il nome di "Acchiappa lo squoiattolo").
L'orso e lo squoiattolo fecero irruzione nella sala conferenze; dovevano subito capire dove si trovava Marta, Epicuro decise di pendere una porta (decisione molto ardua dato che era la sola porta nella sala!!![oltre a quella da cui erano entrati --precisazione per squoiattoli idioti come palto--]); la cosa difficile fu convincere Palto a seguire il play-bear, dato che lo squoiattolo era molto attratto dal tema della conferenza e soprattutto dalle immagini forti che proiettavano sul maxischermo; alla fine Epicuro stordì Palto con la sua ormai famosissima ascella e lo trascinò via. I due attraversata la porta...
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Mang
Squoiattolo Sconsiderato
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si trovarono in una piccola sala, con due porte ed un anziano giapponese, che parlava con un giovane dagli occhiali scuri.
I due non si accorsero di Palto e Epicuro.
"... Devi scegliere, Neo. Una porta va al sistema centrale, con cui potrai scegliere venti esseri per ricostruire la città e riprogrammare Matrix."
"...Trinity è connessa..."
"Con l'altra invece..."
"O PORCA VACCA!" esplose Palto "abbiamo sbagliato film... Dannati studios..."
Si girarono verso la porta, e Neo disse "Flash-Back"
"Cos'hai detto?" chiese Palto voltandosi nuovamente.
"Ho avuto un flash-back."
"Cosa hai visto?"
"Ho visto passare un gatto nero, e poi è passato di nuovo..."
"MA PORCA DI QUELLA VACCHISSIMA!!!" imprecò lo squoiattolo "Ma possibile che dall'inizio di questa dannatissima storia la sfiga ci assale come un cane la sua scarpa spaiata?!?"
Aprirono la porta. Dietro c'era solo un muro.
"Flash-Back"
"Di nuovo?!?"
"Ho visto la porta aprirsi, e poi si è aperta di nuovo..."
"MA PORCA DI QUELLA DANNATA RAZZA BOVINA!!!" Aprirono la porta e non c'era più il muro. Questa volta c'era l'agente Smith.
"Flash-Back" disse ancora Neo.
"Ma vvaaaaffanculo!!!" rispose Palto, e lui e Epiculo uscirono dalla finestra.
Si ritrovarono nella sala conferenze, e...
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Mang
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Legolas
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...tutte le persone della sala si girarono verso i nostri due eroi e gridarono:
"SI DICE DEJA-VU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!NON FLASH-BASCK IDIOTI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
DEJA-VU DERIVA DAL FRANCESE E SIGNIFICA GIA' VISTO IGNORANTI!!!!"
Dopo questa precisazione gli squoiattoli rientrarono nella sala dove c'erano ancora Neo e il vecchietto giapponese. I due eroi si rivolsero con tono minaccioso verso i due protagonisti di Matrix:
"Non sono flash-back quelli di prima sono dejavu!!!!!Non siete i veri interpreti del film toglietevi quei costumi e rivelateci la vostra vera identità!!!"
I due personaggi davanti a loro si tolsero i costumi e si rivelarono a Palto e a Epicuro: erano Gino e Moreno!!!!!!!
"Arrendetevi vili marroni!!!!" disse Palto
"SI DICE MARRANI" Corresse il pubblico della sala conferenze che stava seguendo la vicenda.
Moreno e Gino non avevano nessuna voglia di arrendersi ma ad un tratto lo squoiattolo disse rivolto verso il play-bear: "Bene Epi alza la ascella!"
"NO! NO! VI PREGO NO! VI DIREMO DOVE SI TROVA MARTA MA VI PREGO L'ASCELLA DI EPICULO NO!!!!!" dissero all'unisono Moreno e Gino
"Bene allora rivelateci dove si trova Marta!" intimà Palto
"DIGLI DOV'E' UBICATA, PRESTO!" insistette il pubblico
"Va bene, va bene Marta si trova...
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Thunder
Dio del Forum
Età: 30
Iscritto: 11 Set 2002
Messaggi: 1833
Località: Altrove
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"...Marta si trova dal Divino Dio Thunder"
"Perchè è da lui?"
"Perchè in realtà Marta altri non è che..."
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Thunder
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Assioma di Cole:
La somma dell'intelligenza sulla Terra è costante; la popolazione è in aumento.
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Legolas
Squoiattolo Sconsiderato
Iscritto: 21 Mar 2003
Messaggi: 1882
Località: Punto imprecistato all'interno della Terra di Mezzo
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...la segretaria di Thunder!!!
L'unica in grado di rinnovare la garanzia della Sacra Ghianda!!! Per quello la DIGOS cercava la squoiattolina, per impedire che la garanzia della reliquia venisse rinnovata!!!
"Scusate, ma se dovete impedire che la Garanzia della Sacra Ghianda venga rinnovata, perchè avete portato Marta da Thunder?" chiese perplesso Palto
"Bhe, sai ci siamo andati giù pesante ieri con il sidro di ghianda (nota bevanda alcolica per squoiattoli) e così l'abbiamo mandata dal divino Thunder, sperando in una ricompensa "di vino"!!!"Disse Gino, ma per la sua orrenda battuta non rise nessuno.
"Allora è fatta, Thunder ordinerà a Marta di rinnovare la Garanzia della Sacra Ghianda e noi saremo a posto" disse tranquillo lo squoiattolo
"E chi ci dice che Thunder voglia rinnovare la garanzia? Magari se ne frega e decide di godersi la fine del mondo da lassù!"...
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Mang
Squoiattolo Sconsiderato
Età: 24
Iscritto: 25 Ott 2002
Messaggi: 1937
Località: Finalmente casa mia
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"Ma aspettaspettaspetta" interruppe Palto "Marta non vi serviva per fare un misterioso rito con cui impossessarsi di tutti i poteri del divino?"
Gino e Moreno si guardarono perplessi.
"Rito?"
"Ma sì, quello che se effettuato con la Sacra Ghianda vi avrebbe trasmesso tutti i poteri del divino, il Vero Divino, non il vice Thunder (che tra l'altro NON può rinnovare la garanzia...), così da diventare ipiù... potenti... esseri dell'uni... verso..."
Gli occhi assassini di Gino e Moreno fissavano Palto con profonda e sardonica attenzione.
Poi fuggirono.
Palto si voltò verso Epicuro, che nel frattempo si era messo le mani fra i capellli, atterrito dalla ingenuità dello squoiattolo
"ops..."
"Sei proprio un genio... Era fatta, ma tu no... Tu devi parlare... Devi dire... Devi farti bello!!!"
Palto fissava in terra. Dovevano salvare Marta o cercare la Sacra Ghianda? Rivolgersi al Divino o al suo vice? Gallina o uovo? Zairon o Trinity... "No, questo è Neo! Che sto pensando?"
Epicuro catturò Palto dai suoi pensieri e se lo trascinò via, aprirono la porta e... UN MURO
"Deja-Vue!"
Era Neo. Quello vero. Quello figo. Quello Reaves. Palto ebbe un'idea:
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Mang
Gandalf: Non passeremo dalle miniere di Moira. Laggiù ci sono cose terribili. Perlopiù elefanti.
http://s1.darkpirates.it/c.php?uid=47278
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Legolas
Squoiattolo Sconsiderato
Iscritto: 21 Mar 2003
Messaggi: 1882
Località: Punto imprecistato all'interno della Terra di Mezzo
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..."Perchè non ci sfoghiamo su Neo?" disse lo squoiattolo tirando fuori dalla tasca l'immancabile calibro 22.
Neo guardò lo squoiattolo invocando pietà.
Neo venne salvato da Epicuro "Aspetta, aspetta, aspetta, forse ci può servire a qualcosa, ricapitoliamo" Palto si sedette rassegnato ad ascoltare ancora per una volta l'evolverso dei fatti "Dunque, Moreno e Gino hanno consegnato Marta al semi-vice-vice-aiutante-quasidivino Thunder. Ed ora grazie a te cercheranno di impadronirsi di tua sorella per fare il rito con il quale otterranno i poteri del divino Webmaster, noi però dobbiamo anche rinnovare la Garanzia della Sacra Ghianda per evitare la distruzione di Squoiattolandia, questo si può fare o chiedendo al semi-vice-vice-aiutante-quasidivino Thunder (che molto probabilmente non ci aiuterà perchè non ne è capace!), o effettuando un rito molto complicato davanti al tempio di Abu Simbel, oppure rivolgendosi alla casa di produzione che ci ha fornito il prodotto, chiedre il modulo del rinnovo ed effettuare il pagamento. Che si fa?"
"ZZZZZZZZZZZZZZZZZ"
"ZZZZZZZ...TRINITY...AH,SI', TRINITY...ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ"
Palto e Neo si erano clamorosamente addormentati abbracciati l'uno con l'altro.
"SVEGLIA!!!!!!!!!!!!!!!!" intimò il play-bear
I due si destarono dal sonno profondo in cui erano caduti
"Dunque visto che voi non siete in grado di decidere deciderò io. ci divideremo, te e Neo rinnoverete la garanzia della Sacra Ghianda mentre io cercherò di salvare Marta dalle grinfie di Moreno, Gino, la DIGOS e il semi-vice-vice-aiutante-quasidivino Thunder!"...
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Mang
Squoiattolo Sconsiderato
Età: 24
Iscritto: 25 Ott 2002
Messaggi: 1937
Località: Finalmente casa mia
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"C'è un problema, però!" osservò Palto
"Quale?"
"Dov'è la Sacra Ghianda?"
Silenzio.
"Ce l'hanno Gino e Moreno e la Digos oppure i miei sacerdoti ad Abu Simbel?"
"Operatore, un sistema gps cerca ghiande, presto"
E dal nulla comparve il sistema gps richiesto.
"Ecco, vedete quel puntino rosso? QUella è la Sacra Ghianda. E si trova...
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Mang
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Legolas
Squoiattolo Sconsiderato
Iscritto: 21 Mar 2003
Messaggi: 1882
Località: Punto imprecistato all'interno della Terra di Mezzo
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..."Nella mia tasca!" disse neo al suo auricolare. A quel punto estrasse dalla sua tasca l'ambitissima Ghianda.
"Ma come hai fatto???" dissero increduli i due protagonisti
"Semplice, quella che vedete qui non è la ghianda, ma è squoiattolix, quella che si muove non è la ghianda ma squoiattolix, la ghiand non esiste!..." Neo sarebbe andato avanti ancora per ore se non che vide l'ascella di Epicuro alzarsi e allora si zittì immediatamente.
"Benissimo ora che abbiamo la Sacra Ghianda non ci resta che dividerci." disse Epicuro
"Benissimo, io e Neo andremo dalla casa produttrice di Sacre Ghiande per farci rinnovare la garanzia mentre te cercherai qualcuno che ti aiuti a salvare Marta!". E così i due "amici" si separarono...
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CoNtOz RuLeZ
Squoiattolo Sconsiderato
Iscritto: 10 Mag 2003
Messaggi: 1404
Località: Torino
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Detto ciò Palto si mise a correre senza meta per la foresta in cerca di aiuto. Ad un certo punto scorse in lontananza un uomo piccolo e buffo che era seduto a gambe incrociate e fissava una cascata. Palto si avvicinò cercando di capire chi fosse e scoprì che quello era il meastro dei 5 picchi! Lo osservo e vide che il maestro era in profonda meditazione:
"Mi scusi grande maestro ma avrei bisogno di una mano...scusi se disturbo la sua meditazione"
"ZZZZzzzzzzzZZZZZzzz"
"No perchè tutto è incominciato quando non pagai l'Iva e quindi..."
"ZZZZzzzzZZZzzzz"
"Maestro?"
"ZZZZZZzzzZZZZ"
"EHI RISPONDI PORCA GHIANDA!"
"ZZZZzzzz uh?...che palle stavo dormendo"
"Non c'è tempo per dormire fra poco il mondo potrebbe collassare su se stesso! Ho assolutamente bisogno di qualcuno che mi aiuti per la mia missione! Tra l'altro che fine ha fatto Sirio? Era sempre li vicino alla cascata che si allenava..."
"E' scappato con Fiore di Luna quel pirla...mi è sempre stato sulle balle quel Drago di qui Drago di la..."
"Si è portato via anche la leggendaria armatura del Dragone?"
"Si mi è rimasta solo la sacra armatura del supersquoiattolo..."
"Sacra armatura del supersquoiattolo? Senti nonnetto deve essere mia per cui vedi di darmela subito senza fare tanto casino sennò ti freddo con la mia superpistola ammazzanonnetti!"
"Ma baffanculo tu e la tua pistola...e il rispetto per gli anziani dove lo mettiamo? Non ti do l'armatura finchè non superi la PROVA"
"Uffi...e vabene che devo fare? Prendere a pugni la cascata per anni come ha fatto Sirio? Se per salvare il mondo dovrò fare questo lo farò!
"Ma che cascata e cascata l'armatura mica e sotto la cascata è in un cassetto del mio armadio...io le armature le tengo tutte li"
"Ma allora perchè ha raccontato a Sirio che era sotto la cascata?"
"Perchè mi stava sulle balle...che risate che mi facevo mentre si allenava...non ha mai capito che lo stavo prendendo per il culo ha iniziato ad insospettirsi quando gli ho detto che la seconda prova consisteva nel passare l'aspirapolvere in casa tutti i giorni..."
"Ah capisco...in che cosa consiste la prova dunque?"
"Trovare l'armatura"
"Ma non hai detto che si trova in un cassetto del tuo armadio?"
"Già esatto...prova te ad entrare in casa dopo che Fiore di Luna non pulisce più da mesi perchè è scappata con Sirio...già se trovi la porta sei bravo!"
"FOCCA LA BINDELLA!" - esclamò Palto quando vide in che stato si trovava la casa. Dimenandosi fra i panni sporchi riuscì a trovare l'armadio dopo qualche ora e riuscì a strappare l'armatura dalle zampe di un SuperAcaro della polvere che aveva raggiunto dimensioni gigantesche da quando il maestro non puliva più la casa.
"L'ho trovata! Ora la indosserò ed acquisterò i poteri di un supersquoiattolo!". Detto questo si mise l'armatura e urlò.
"YAAAAAAAAAAAAAAAAAAA potere vieni a meeeeeeeeeeeeeeee...uhm...potere?...beh?...che succede?...ma non succede nulla nonno!"
"Secondo me tu hai visto troppi film...che aspettavi che accadesse?Che grazie all'armatura acquistassi superpoteri come volare o lanciare le onde enrgetiche?"
"A dire il vero si..."
"Per quello devi premere il bottone rosso sul braccio sinistro?"
"Questo?" - disse Palto indicando un tasto rosso con la scritta Autodistruzione"
"Non quello...quello più in basso..."
Palto pigiò il bottone e subito emanò energia.
"Si! Finalmente ho la superarmatura...ora sono un SUPEREROE!"
Detto questo prese di peso il maestro dei 5 picchi e lo lanciò giù da un dirupo senza motivo. Nel frattempo Neo e l'orsacchiotto...
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La mia auto-sospensione dal Forum è durata dalle 3:52 PM del 03/07/03 all' 1:25 PM del 31/08/03
TOTALE = 58 giorni - 22 ore - 33 minuti
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